LA QUIMIO JUGANDO PASA VOLANDO

El titulo de este post es el lema de una asociación que ayuda, a que niños que están pasando por eso, se les haga un poco mas entretenida la vida en hospitales. Lugares que no deberían pisar hasta pasados algún año mas.

Es cierto que el tono en el que hoy escribo no es un tono en clave de humor, es serio y tampoco quiero ponerme triste, ni poneros a vosotros de bajón, porque muchos de esos niños salen y viven contentos, para luego en un futuro recordarlo como una anécdota que les sucedió cuando tenían ocho años.

La iniciativa parte de la fundacion juegaterapia y no es otra, que esas consolas o videojuegos, que ya por nuestra edad o bien por comprarnos otras mas modernas, dejamos de utilizar y que posiblemente estén en un trastero llenas de polvo. El asunto es regalárselas a niños que están pasando por la quimio, en habitaciones frías de hospital, donde eso si, reciben el cariño de padres y familiares.(personal del hospital)

No quiero tristeza, no quiero hacer pasar un mal rato a nadie pensando en esos niños, que como bien antes dije, salen de esta fatal dolencia, enfermedad o como dios quiera llamarla. La iniciativa es buena y todos estos videjuegos que se donan, quedan en los hospitales y así pueden seguir haciendo pasar un buen rato o por lo menos un rato mas agradable a estos chavales.

Quiero dejar el enlace a su pagina web juegaterapia  y también lo dejo en mis web amigas. Esta fundacion tiene su sede en Madrid, pero yo creo que la idea se puede extender al resto del mundo, porque no.

Un besazo a todos aquellos que esten pasando por esto y animar para poder superarlo, a ellos y a sus familias. Dejo una foto del cartel de la pelicula planta cuarta hecha en España, donde me viene a la cabeza, a  los niños y protagonistas diciendo una frase que te marca " no somos cojos, somos cojonudos" y demostrando lo inocentes que podemos llegar a ser, a tempranas edades.

Yo lo dejo ahi y os animo a colaborar.

LA JUANOLA YA NO ME MOLA

La gripe ya esta aqui¡ bienvenida. Espero que este año no te toque, ni a ti, ni a ti, ni a nadie. Pero como esto es casi imposible, alguno le va a tocar.  Dicen que si te medicas, tardas un día mas en curarte, no pasando de los siete días o alguno ocho. Te pones de pastillas, sobres y demas durante esos días hasta arriba y de cama, que es lo que apetece.

Hablando de tipos de medicacion, me voy a dirigir a ustedes los doctores de medicina general. Tu llegas a ver a Don Antonio, medico del centro de salud mas cercano a tu domicilio. Después de sentir un dolor, tras un esfuerzo en carrera, tienes una lesión muscular y tras contarle lo que te pasa a Don Antonio, tu medico, que tras sus años de carrera y demás años de estudio, yo he llegado a la conclusión que de dolores musculares saben mas que un electricista, pero mucho mas, pero no suelen ayudar mucho.

Tras cincuenta minutos esperando en la salita de espera, lleno de gente con diferentes dolencias, a las que a estos si, Don Antonio le dará la mendicación correcta y en pocos días estarán bien. A ti te receta anti inflmatorios, sabiendo que poco te van a hacer, pero te lo tomas durante tres días y ves que no te soluciona nada.

Yo admiro a los médicos de familia, porque saben de todo, pero yo no tengo buenas experiencias. Hay otro tipo de consultas y podemos evitar colas innecesarias en los centros de salud. Sabemos que en estos casos lo mejor son otro tipo de profesionales, profesionales con bata blanca y con estudios en dolencias musculares. Alguno ya estaba pensando en otro tipo de profesionales, pues eso, que no te llenen de pastillas y ataja las dolencias, sin estropear el estomago.

La verdad que me he quedado mas pancho que ancho, hablando así de nuestros médicos de familia, si alguno ha leído esto, espero no se lo tome a mal, que si algo siento por estos doctores es adoración, por la forma de tratarnos con su gran paciencia y pasando por muchos entuertos. Siempre nos ayudan y suelen dar con la solucion. Pero los que hacemos deporte y alguna vez pasas por una lesion, tienen que entender que  con las antinflamarios y mucha agua, no se soluciona todo.

Don Antonio, gracias por estar siempre ahi, a las duras y a las maduras, un abrazo para todos aquellos que estan ahi al pie del cañon  los 365 dias del año 24 horas al dia, bien en hospitales, centros de salud o campos de golf, un beso a las doctaras y un abrazo a los doctores.

LA CRITICA DE LOLO

Que pasa Currunchy¡ no te prodigas nada por el blog, que estarás tramando. Tu eres como los niños chicos, cuando están callados y no meten ruido,  en tu caso no escribir en este nuestro blog, es porque estas con otra cosa. Tienes mucho peligro, lo de los niños se soluciona rápido, les quitas las pintura y ya no vuelven a pintar la pared, pero tu.........

A ver si te pagas unas cañitas, porque lo del jamón del otro día fue muy fuerte y quiero que lo sepa todo el mundo, coincidiendo con su mudanza, este individuo, ¡si tu¡ Don Currunchy de la Mancha, me lleva a mi casa jamón, pero no un jamón para cortar y de esos que quedan muy bonitos en una cocina, no no, el envasado, que por el medio  entre loncha y loncha trae un trozo de plástico. Cual es mi sorpresa cuando me pongo a comerlo y veo la fecha de caducidad, llevaba en su nevera  mas de dos años caducado y me lo da a mi.

Eres un Pinpin chaval, se te tenia que caer la cara de vergüenza, mal amigo, pagate una birrita y unas tapas en el bar, porque tu lo de cocinar, la verdad es que se te queda grande. Tu que pensabas que las sartenes eran para jugar al tenis, tu que no sabes ni freír un huevo y eso que ya no eres un niño. Sinvergüenza, tu que llegaste a Madrid con una mano delante y otra detrás, ahí estaba yo para que pudieses dormir sin frío, cuenta que nos conocimos en un cajero y no era para sacar dinero.

Panolis que eres un panolis, la gente que este leyendo esto y no sepa la relación que tu y yo llevamos, se preguntaran quien soy yo y quien eres tu. Les voy a resumir, YO soy un gran hombre, amigo de mis amigos, tu eres Currunchy, mala persona y sin corazón, que nos tienes al mono a mi, dos seres que te adoran y nos pagas tarde y mal, por escribir en PIE DE ATLETA. La historia se resume así de fácil, yo te meto caña en tus post y tu me ignoras, ¿donde esta la contra critica? donde te metes, tu a mi no me dices ni mu, porque me tienes miedo y porque no decirlo, admiracion.

Un saludo a tu lectores, he visto el comentario que tienes en el post APADRINA UN GIMNASIO y se que no es el único, te han tirado flores y se que te gusta canalla.  

EL FRIO ES SANO, PARA CURAR LOS JAMONES

Que frio hace ya, el invierno no lo come el lobo y este año no iba a ser menos. Salir a correr se hace duro por las mañanas y mas a ultima hora cuando el sol ya no calienta nada pero nada.

Los primeros kilometros casi no escuchas la musica del mp3, porque vas pensando en entrar en calor. Pasas por delante de bares donde la gente se esta tomando su cafetito y metiendose para dentro media racion de churros calentitos, piensas, yo ya he desayunado pero no me importaria hacerlo otra vez. Peor son los corredores que salen sin meterse nada para el cuerpo, yo personalmente no puedo, siempre dejando su tiempo a la digestion, que va rapido por la mañana, ya me entendeis.

Te planteas el dejarlo, pero el veneno que llevas dentro puede mas, quieres mejorar, que en la proxima carrera no te den "matarile" tus compis de carrera, aunque en mi caso siempre me dan, que le vamos a hacer, a mi dios me dio alas para volar ¿a que tu no puedes volar? ¿has probado desde un atico? no pruebes posiblemente caeras en picado.

Mis piernas son muy delicadas, tipo a las de forrest gump cuando empieza a correr y se le van quitando los hierros que se las sujetaban, pues asi son mis piernas en invierno, hasta que no me deshago de la cacharreria, no puedo correr.

Correr en cinta tampoco esta mal, aunque tengas que esperar vez, porque esta epoca todavia la gente va al gimnasio y no solo lo apadrina, son epocas duras de gente. Las cintas y las maquinas ocupadas durante 20 minutos por la misma persona y las piscinas llenas de jubilados, con todos mis respestos,pero nadando por la calle rapida. En fin, pasa un poco de frio, que tu cuerpo te lo agradecera el dia de mañana, cuando nades por la calle rapida.

EL ULTIMO DE LA FILA

Si lo que vas a decir, no es mas bello que el silencio no lo vayas a decir, esto dicho así parece que me he currado la frase, pero para nada, mi cabeza no da para mas y aunque me gusta pensar, esto es del grupo musical español EL ULTIMO DE LA FILA. Pero es la reflexion a la que he llegado, yo solito, sin ayuda de Lolo, camilo o currunchy, habla cuando tengas que hablar, porque hablar para nada es tontería.



He estado un tiempo sin escribir, al igual que sin deporte, las lesiones es lo que tienen, ya mejorado empezare de nuevo cada domingo a correr, por semana a entrenar y por las noches a escribir, ahora que los jueves son los nuevos viernes empezar para empezar con la rutina los Octubres son los nuevos Septiembres. La vida te cambia de un día para otro y hay que disfrutarla, vida sana si comida marrana.

Quiero que todos os vengáis arriba con Pie de Atleta, una pequeña mueca, que hace aparecer una sonrisa es lo que intentaba trasmitir con este blog, alegría, buen rollo. Ya se que es difícil, por lo menos en España, cuando nos levantamos un día y hay 4.200.000 parados, las bolsas están locas, tu piso ahora vale la mitad, a la vida hay que mirarla a los ojos y tratarla siempre de usted.

Me despido con un ssssssssssuuuuuuuuuuuu y que la fiesta continúe.

Por favor un poco de silencia que hay gente quiere dormir, hasta mañana.

UNA DE BARRIO SESAMO

Hoy vamos a ver la diferencia entre ARRIBA Y ABAJO. Son dos conceptos de debemos tener claros y bien llevados a la practica nos pueden sacar de muchos apuros. La foto refleja claramente lo que estoy diciendo, "el atleta debería pasar por arriba"

Otras palabras que son muy útiles, pueden ser ANCHO Y ESTRECHO, si vamos por un camino en el que entramos 8 y de repente simplemente entramos 2, decimos, "el camino era ancho, pero se transforma en estrecho". Lo ilustro con una fotografía que viene al caso. Aquí deberían ponerse en fila de uno.



La siguiente opción es mas fácil aun y también muy sencilla de llevar a la practica, CORRER CON LOS PIES, COMER CON LAS MANOS. En esta foto, el atleta se tiro corriendo así 42 kilómetros, llego sin un calambre en los gemelos ni muslos, pero se le resintieron un poco muñecas y hombros.



Pues con esto llegamos al final,espero os haya servido de ayuda. En proximas entradas trataremos otros temas de interes, como el utilizar una jabalina para hacer espetos de sardinas o como utilizar el lanzamiento de disco cuando se te quedan las llaves dentro del coche y no lo puedes abrir.

APADRINA UN GIMNASIO

Ahora que termina el verano y nos hemos puesto hasta arriba de todo y como si fuera la vuelta al cole, podemos porque no, apuntarnos a un gimnasio, algunos irán periódicamente a lo largo de toda la semana y otros....... podremos apadrinar un gimnasio.

Quedemosnos con estas dos opciones y analicemoslas.

1. IR  y sudar la camiseta.

2. Ir una semana todos los dias, la segunda semana 3 y luego seguir pagandolo pero sin ir, pero lo bien que te sientes estando apuntado al gimanasio, te sientes mejor, mas saludable.(no te confundas)

Estas dos clases de actividad son muy comunes, pero hay un termino medio para poder conseguir resultados optimos, tiene que ser una rutina agradable, si no te gustan las pesas del gimnasio le dedicas menos tiempo y le das mas tiempo a la natacion, bicicleta u otras actividades grupales, que se pueden hacer mas agradables.

El deporte no debe ser una rutina aburrida, debes tomarlo como algo divertido con lo que disfrutes, tu corazon te agredecera y con ello tu salud, no te obsesiones con el peso, puede ser un lastre.

Asi que tienes dos opciones, apadrinar un gimnasio o hacer deporte regularmente y pasartelo bien.

RECETA PARA HACERSE MILLONARIO, RICO RICO

Ingredientes para hacerse millonario:

• Una chica o chico (depende el sexo de quien lo lea)
• Un sinca mil, colchón o similar, un banco del parque o zona oscura (no transitado por menores)
• Tener muy muy lejos una farmacia o maquina expendedora.

Manera de realización de nuestra receta: Vamos a obviar varios pasos, pues quedaría grosero y si queréis podéis entrar en paginas donde te salen anuncios todo el rato de contacta conmigo en directo, videochat y demás. Pues eso, haces el amor con tu pareja, dejas madurar toda la mezcla durante nueve meses y ya tienes tu maquina de hacer dinero. Dicho así, mas de un padre puede decir, yo tengo 3 y no me dan mas que problemas, una persona que no ve mas lejos diría esto, pero Currunchy va mas alla

Me explico, si el niño en sus primeros días ves que es guapo y digno de salir en anuncios, lo llevas a todos los casting que veas (esto se hará en época de crisis y  si no hay mas remedio), quien dice anuncios, dice series, programas, revistas.

Cuando al menor ya no lo aceptan en publicidad, piensa en deportes, donde gana mas un deportista, con el golf, pues con el golf no, que este es un deporte muy caro, comprale un balón de fútbol o compra el país el domingo que con una cartilla y 5 euros te regalan uno. Bien, ya tenemos la equipacion, camiseta y demás, le buscamos un club y esperamos que lo vea un representante, no te preocupes que el ya se encarga de todo. Al niño no le va a faltar dinero y a sus padres tampoco.

Te podrás preguntar, mi niño es mas feo que pegarle a un padre en semana santa, pues no te va a quedar otra que ponerlo a estudiar, que estudie su carrerita,se forme bien, grado, master, el chaval es listo y algún día llegara a ser encargado en una cadena de comida rápida.

Hay otra opción con la que nadie queremos contar, pero que esta ahí, el niño sale feo, no le gusta estudiar ni trabajar, TIENES UN PROBLEMA, solución, decirle que es adoptado y sus verdaderos padres viven en China, le enseñas una foto de dos chinos y que se vaya a buscarlos, entre que los encuentra y no, te da tiempo a cambiar las cerraduras de tu casa o cambiarte de ciudad. Esta ultima es una opción drástica, pero te digo que no vas a ganar para botellones y multas por "fumar" en la calle.

Si sois padres del mismo sexo, las chicas lo tienen mas fácil, los chicos tendréis que adoptar.

La fotografia que ilustra este post es de ANNE GEDDES

QUITATE EL ESTRES EN DOS PASOS

Me tienen to loco, ahora volvemos a los 120 km otra vez en las carreteras españolas. Vamos a hacer la cuenta de la vieja:

Ahorramos 4 en carburante, nos gastamos 3 en pegatinas y similares para las señales  = nos ahorramos 1.

Si por despistes a la hora de ir mirando el cuentakilómetros hubo algún accidente con lo que se tuvieron que gastar 0,5 en arreglar vallas de carretera = nos quedan 0,5 de ahorro que lo metemos en VARIOS,

El ahorro total,  sumando y restando me sale CERO.

En estas cantidades de gastos quien se ha beneficiado, pues no se, estoy casi seguro que alguien ha cambiado de vehículo.

La pregunta que todos nos hacemos es ¿merecio la pena? hombre así a voz de pronto podemos decir que no, pero y si reciclamos los unos para los porteros de fútbol o para empezar la numeración de las calles, para poner la nota los profesores a los malos alumnos, para los podium de las carreras, sin ir mas lejos el Km 0 de la puerta del sol, que le pongan un 1 y seria el Km 1 y no el Km 0 que esta pasado de moda.

Pero vamos, que entre el 110, que ahora es malo el pescado azul ¿o es bueno? que se yo, una copita de vino en las comidas es bueno ¿o es malo ?, que tengo que hacer la cama todos los días, nos imponen cosas o nos meten miedo con otras que hacemos habitualmente. Hacer deporte es bueno, hacer dieta es malo, el colesterol esta alto, toma esta pastilla.

Dejate de pensar si una cosa es buena o mala y piensa  que vas a vivir toda tu vida, de principio a fin.

EL MISTERIOSO BOTON DEL SEMAFORO

Si lo tuyo es correr por la ciudad, por ser lo que mas cercano te queda, ya te habrás dado cuenta que el botón para detener el semáforo, para que este se ponga en verde para los peatones,¡ ES DE PEGA ¡ es igual que los televisores de las tiendas de muebles, SON DE MENTIRA.

Llegas corriendo al  mencionado semáforo, no te quieres parar y pulsas el botón, haces que corres dando saltitos alrededor de la gente que esta como tu, ESPERANDO A QUE SE PONGA EN VERDE, pero es un timo, este se pone en rojo para los vehículos cuando lo tienen estipulado, siguen la corriente del trafico, que no nos engañen, ese botón es un TIMO.

Lo mejor es cuando tu llegas, que aunque estén esperando17 personas, que seguramente le habrán dando 17 veces, menos una madre que va dos gemelos, que le habrán dado 4 veces un niño y 5 veces el otro, un total de 26 veces, llegas tú, pensando que a nadie se le habrá ocurrido pulsar el botón y das otras 3 veces. Y aquí la pregunta ¿el semáforo se pone primero en verde? la respuesta es tan simple como pregunta NOOOOOOO.

Este misterio tiene alguna solución...............unos dicen que esos botones aparecieron de la noche a la mañana, nadie vio como los ponían, otros dicen que son seres de otros planetas que nos vigilan mientras estamos parados en él, seguramente para vigilar nuestras costumbres. Yo lo dejo ahí, sacar conclusiones, todos tenemos nuestras hipótesis, ¿seran los americanos, los rusos, los ingleses? no sé amigos de la nave del misterio, es como la misma palabra dice MIIIISTERIO.